mich, in sintesi

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il compleanno della mich

Magari subito ti appare algida, o addirittura altera, finanche saccente; però ha un suo modo malinconico d’esser torinese, quell’ombra cupa delle Alpi che lei definisce sabaudade.

La leggi, la guardi, l’ascolti e t’accorgi che sembra non aver bisogno di nulla. E l’appagamento si fa contagioso e s’accompagna ad una serenità profusa agli astanti che quasi s’appisolano sazi, e la metafora post prandiale le si addice eccome, specie d’inverno.

Si porta appresso i colori classici di una bellezza innegabile, mitigata saggiamente dall’autoironia dei pronti di spirito e dispensata con semplicità, quasi senza trucco, complice l’anagrafe clemente, appena appena incrementata dai giorni di fine marzo, proprio come questo.

E’ noto come il creatore a primavera si lasci andare ad allegre profusioni di profumi, fiori e farfalle, ma ti domandi sei sia cosmicamente sospetta una tal concentrazione di virtù apparenti. I malfidenti delle bionde, saggia categoria a cui appartengo,  attendono al varco l’ineluttabile e devastante difetto che  – infingardo – tarda a palesarsi.

Nel frattempo, vigendo la presunzione d’innocenza anche per i visini d’angelo, alla Mich si tributano gli auguri: caldi, caraibici e pieni di zuccheri. 

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free hugs

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Arena, free hugs, verona

Fino all’altro giorno non lo sapevo. Ora lo so e la cosa mi rallegra. Esiste un movimento spontaneo che offre abbracci gratis ai passanti, così, da sconosciuto a sconosciuto. Quei ragazzi non raccolgono offerte, non vendono azalee, non chiedono sottoscrizioni per onlus benemerite e non regalano colombe. Niente di tutto questo: ti abbracciano e basta, con un cartello appeso al collo che dice free hugs : abbracci gratis.

Il successo dell’iniziativa pare si replichi senza sosta. Domenica, all’ombra dell’Arena, parecchi passanti si sono gettati senza fretta tra le braccia dei simpatici huggers, incassando sorrisi solari e abbracci sinceri.  Un’amica lì presente mi ha rivelato testualmente di non potervi proprio resistere.

Mi auguro che presto i volontari reclutino anche degli improvvisatori di complimenti: provoloni veloci di spirito che ti guardano per un attimo e ti galvanizzano con lusinghieri quanto azzardati giudizi.

E poi vorrei anche gli accompagnatori silenti: qualcuno che ti prenda sottobraccio e ti ascolti una mezzoretta senza rompere i coglioni con giudizi non richiesti.

Infine mi piacerebbe incontrare le dispensatrici di sorrisi, magari nei negozi, intente ad insegnare alle commesse che gli avventori si salutano con grazia, visto che ti mantengono.

Toh, abbiamo involontariamente gettato le basi per un mondo migliore. In fondo basta capovolgere la prospettiva: da hugs free a free hugs .

farfallismo trentennale

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available in blue

Ci son persone che vivono in punta di piedi.

Non sbattono le porte;  le sbaciano dolcemente curando che i suoni prodotti non offendano.

Non alzano la voce, perché han concetti con la forma dei sussurri e il peso delle pietre.  

Affidano allo sguardo lo scontro dialettico da cui spesso escono vincitori, infliggendo pugnali di vergogna agli interlocutori urlanti.

Più che sentire, ascoltano.

Più che amare, venerano.

Bon: io lo chiamo farfallismo questo modo di esistere, per via della leggerezza dei modi e della fragilità dell’essere,  e c’è chi lo pratica da anni.

Da diversi anni.

Tipo trent’anni.

Tanti auguri, Laura.

Rivelazioni 11/ Suoni

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Baldini, Bellosi, Reggio Emilia, Santarcangelo di Romagna

Mi succede, a volte, di trovarmi in posti che raggiungo in virtù di oscure combinazioni spazio temporali: la Silvia, in genere.

Alle 19.16 di sabato scorso, per esempio, ho realizzato di trovarmi a Reggio Emilia, in una biblioteca, ad ascoltare Giuseppe Bellosi che leggeva pezzi di Baldini, autore che, come tutti certamente sapete, scriveva in dialetto di Santarcangelo di Romagna.

Ci divertivamo tutti come pazzi a sentire Bellosi, che è bravissimo, ma alle 19.16, in quella biblioteca di Reggio Emilia,  io ho realizzato che  quella lingua mi era incomprensibile e che io in fondo coi poeti dialettali romagnoli non c’entravo un cazzo. Però mi stavo divertendo.

Ho realizzato che alle 19,14, due minuti prima, avevo smesso di cercare il significato di quelle parole recitate e mi ero concentrato sui suoni,  sullo scivolare delle consonanti tra le vocali ingoiate. Bellosi era talmente bravo a rendere il senso degli scritti santaracangiolesi che con la sola intonazione ti dava il tempo della commozione e la liberazione della risata. Poi ho chiuso gli occhi e ho ascoltato solamente i suoni, senza intonazione.

E ho sentito suoni orientali. Sì, ho realizzato che il dialetto romagnolo è una una lingua slava. E allora ho svelato a tutti questa rivoluzionaria scoperta linguistica, che magari ha pure solide origini storiche, ma nessuno mi ha badato. Ma proprio nessuno.

Allora, sgomento per tanta ingiustificata indifferenza, l’ho detto a Paolo Nori, che, da persona sensibile, almeno mi ha risposto: “ah non ci avevo fatto caso.”

Ecco.  

scherzetti

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morte

Conosco una persona perennemente morente. Combatte invano l’acronimo che punisce letalmente i vizi del passato, tanto che ogni ricovero par sempre l’ultimo.

Ormai ci si scherza su, del badile che tiene in giardino, per seppellirci tutti. E spesso il suo sorriso consumato ti strombazza ai semafori; ogni volta ti stupisci dell’accanimento della sorte, guardando nello specchietto la Saab nera guidata da un fantasma.

Anche questa settimana doveva esser l’ultima. E invece la “vita” gli ha riservato la telefonata del sabato notte, quella dei figli in giro che ti fa gelare il sangue, quella delle torce della polizia a illuminare le macchie di sangue sulla tangenziale.

Dio e la Morte stanno in due uffici diversi.

E manco si parlano.

Kiss!

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Kiss, Panarotta 2000, settimana bianca

Mica ce l’aveva la disco, l’Albergo Italia. Ci si arrangiava con la taverna di  montagna, dotata di stereo accettabile e bar professionale. Ci pensavo io, quale ripetente dal ciuffo maledetto, a somministrare musica e cocktail ai compagni di scuola in settimana bianca. E poteva capitare che t’arrivasse l’insegnante d’inglese dell’altra sezione a guardarti fisso negli occhi. E una prof trentaduenne che ti guarda così – eh diciamocelo chiaramente – vuole una cosa sola: martini dry liscio.

Una sera, però, decidemmo di scendere tutti al Compet: l’hotel più cool, quello con la discoteca vera, le luci strobo, il Grand Marnier con ghiaccio, e poi Shout dritto dritto nella pancia. Tutti giù a piedi, camminando cauti nella ripida discesa di ghiaccio, nella gelida notte di marzo proprio in mezzo agli anni ottanta.

I tornanti ghiacciati riservano sempre sorprese che ti possono cambiare la vita: te la possono tragicamente modificare o fatalmente interrompere. Nel secondo tornante ghiacciato, quella notte, io scivolai inavvertitamente sulla lingua di una ragazza. 

Si narra che ne nacque un bacio. Chi lo promosse e chi lo subì ancora non è dato sapere.

Certo è che se baci qualcuno che dopo venticinque anni sta ancora con te, vuol dire che baci da Dio. 

pc cilly

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cilly, riparazione e assistenza, Sony Vaio

Il vaio rosso ultimamente ha la tosse. Raucedine ventolosa, vampate di calore, mi pare svogliato, batteria a terra, insomma campanelli d’allarme che chi lo sfiora ogni giorno sa riconoscere.

Da sabato perde i sensi. Zot. Buio e tanti saluti. Sempre più spesso. Lo vedo spento, come.

Allora oggi prendo lo scontrino (la fattura no così la garanzia mi torna biennale) e lo porto in cura. Porto anche la sua valigetta: metti che me lo trattengono in osservazione. Aspetto  parecchio perché sono le urgenze a creare la precedenza e alla fine un signore col camice bianco mi  fa accomodare. Lo prende in braccio, mi guarda fisso negli occhi, è ben chiaro che gli piaccio, lo apre dolcemente, mi induce a rivelargli la password segretissima, tipo il mio cognome e poi, senza smettere di fissarmi negli occhi, mi sussurra tenebroso: le aggiorno il bios della scheda madre.

Un brivido mi percorre la schiena. Nessuno mi aveva mai aggiornato il bios della scheda madre e non so nemmeno se mi piacerà. Resto sul melodrammatico: “ faccia tutto quello che deve.”

Cavi, cavetti ovunque, bip bip bip. Ma è grave? Adesso vediamo. E il vaio? Lui bravissimo, niente rantoli, niente zot. Niente. Proprio come se non fossimo lì per lui.

Ora il provolone di bianco vestito prende uno spray col pungiglione rosso e lo infila nell’intimità del vaio. Così, sfacciato, senza preavviso. E spruzza, il porco. Mi guarda, e rispruzza il maiale. Nuvola di polvere che esce dalle feritoie. Polvere vera. Che gli va sul tavolo operatorio.

Silenzio.

Mi guarda con grande disgusto, veemente disapprovazione, inquieta pietà, e semplice odio anche.

Abbasso i miei occhi pregni di vergogna.

Lo so.

L’igiene intima è fondamentale.