L’incaprettamento mediatico post Lehman Brothers ci ha tolto il sorriso della speranza, e insieme alla speranza stanno scemando le difese immunitarie, tanto che i mali di stagione quest’anno non passano mai. Neppure  la primavera pare volerci sorridere. E non facciamo che lagnarci, fino ad infastidirci da soli o tramite megafoni autodistruttivi.

Ammettiamolo: la prolungata incertezza comincia a incidere sulla  già scarsa progettualità,  e questo è un sintomo tipico della depressione. La sfiga imperante che respiriamo sta dipingendo un quadro gotico che ci vedrà fluttuare in quella pece soffocante come fantasmi apatici, disinteressati, catatonici ed egoisti. E questa descrizione malata ne è una prova lampante.

La depressione non si cura negando la crisi, ma prendendo piena coscienza di ciò che si ha, magari non per meriti propri. La fortuna, l’iniziativa, il coraggio, le buone idee, il talento sono tutti beni che abbiamo ricevuto in dono e che possono far godere il prossimo senza bisogno di corrispettivi economici. 

E’ tempo di redistribuire democraticamente  il godimento nella sua accezione più ampia.  Occupiamoci del benessere altrui condividendo ciò che sappiamo fare: torte, libri, carezze, abbracci, pensieri, emozioni, cene, massaggi, baby sitting, consigli, lettere, confessioni, spritz, case di vacanza. Tutto disinteressatamente, con il solo e unico scopo di provocare benessere al prossimo.

Il fine oltrepassa quello cristiano di alleviare il disagio, divenendo laica aspirazione a indurre sfrontato godimento avendo quale intimo propulsore l’altruismo e giammai il senso di colpa.

Difficile imbrigliarlo in sintetiche definizioni, ma adoro la chiusa dei post e allora dai: l’edonismo etico è urgente solidarietà, ma senza mutande.

Trattengo il respiro,  le dita trovano le vocali sorridenti con ritmi da carezze notturne, e mi distraggono finalmente anelli azzurri  di fumo che volteggiano fino alla cazzo di finestra che ora si colora e si schiude d’aria.

Infilzo le idee e  aspetto che esca il succo. 

Scrivere.

La cartina noi ce l’abbiamo. E’ la Cartina Costituzionale, la mappa che accende il faro e illumina gli approdi sicuri. La Costituzione è indiscutibile, una Bibbia, un Corano, un manuale di anatomia che riporta uno scheletro indistruttibile e  che ha in sé un imperituro programma politico per l’Italia.

La sistematica costituzionale non è casuale e il programma lo troviamo all’esordio, dove ci ricorda che la Repubblica si fonda sul lavoro.

La dignità, il consumo, l’economia, il denaro devono essere collegate alla tutela, alla salvaguardia e alla creazione del lavoro di ogni italiano, sia esso un operaio o un imprenditore. Eppure abbiamo lasciato che quel faro si spegnesse, portando la tassazione al 44% e la disoccupazione all’11,7%, per rispettare parametri irraggiungibili.

L’Europa è come una gita in montagna tra amici. C’è sempre quello figo, snello, spesso biondo, che stacca tutti con la sua fiera falcata, ma se ogni tanto non si gira a tendere la mano ai gitanti affaticati, in cima ci arriverà da solo, senza viveri e con l’invito a buttarsi da quella cima.

Noi non saremo mai tedeschi, abbiamo altre dinamiche da rispettare che vanno da Lampedusa a Gorizia, e possediamo  nel dna i geni di molti popoli, che ci potrebbero far divenire il faro del mediterraneo, perché il futuro non sta a Berlino ma in Africa.

Bisogna ripartire dal lavoro, a qualunque costo. Abbassare il cuneo fiscale, riportare la tassazione a livelli accettabili, imporre alle banche di riaprire il credito alle imprese anche con garanzie statali, ricominciare a produrre belle auto, ecologiche e a misura di città. Bisogna farlo subito, con un moto d’orgoglio degno degli anni 60, perché il lavoro genera risparmio, che genera consumo, che genera altro lavoro, che genera benessere, che genera figli.

Le risorse economiche, e pare siano miliardi di euro, stanno nella coscienza di ognuno di noi. Dal professore di filosofia con l’eskimo nell’armadio, all’orafo con i contanti in cassaforte, tutti, ma proprio tutti, crediamo di evadere per autotutela. Ma non dobbiamo più inculare i Borboni, dobbiamo far rinascere un paese. Dobbiamo sapere che l’evasione toglie la spina al respiratore di un bambino. Dobbiamo avere paura di finire in carcere.

L’italiano è ancora immaturo, è in fase adolescenziale. Ha scatti di nervi, si scaglia contro le istituzioni domestiche e ha spesso picchi ormonali. Credo sia venuto il momento di togliere le Nike puzzolenti dal tavolo, farsi una doccia e diventare uomini.

Ma perché questa frustrazione, questa tendenza autolesionistica, questo nichilismo autoreferenziale degli inadeguati? E se dipendesse dal peccato originale? In fondo far sentire in colpa i sudditi e i fedeli rientra nello standard strategico delle tirannie, anche confessionali. Trasformare in debitore il prossimo tuo  aiuta gli dei e i creditori a esigere devozione, quantomeno per timore che venga riscosso immediatamente  il saldo.

Beh la novità di oggi è che questa concezione ha fatto il suo tempo (il medioevo) e ha sinceramente rotto i coglioni.

Nasciamo per un atto d’amore o per semplice sesso (dai, la cicogna non ci ha mai convinto). Non scegliamo di nascere e quando vediamo la prima luce fredda dopo nove mesi di acqua caldina siamo già molto incazzati  di nostro senza doverci sentire in colpa, sia essa originale o quale porzione del debito sovrano maturato in decenni di cattivo governo.

Veniamo al mondo con un unico inviolabile e inalienabile diritto nel pannolino: essere felici. Tutta la nostra esistenza dev’essere finalizzata alla ricerca della gioia, che è appagamento, godimento (personale, di coppia e di gruppo), soddisfazione, altruismo, eroismo, erotismo, calore, cibo, carezze, assoluzione e spesso superamento del dolore.

E basta pure Epicuro. Basta piaceri effimeri ed edonismo anni 80, che poi tanto la nausea arriva puntuale. Pensiamo a progettare, a vivere con uno scopo, a piacerci mentre ci muoviamo.

Le regole per essere felici? Pronte qua. Alzarsi la mattina e coccolarsi. Avvitare la caffettiera come fosse un massaggio, farsi la doccia come metafora amniotica, specchiarsi e migliorarsi, prendersi cura dell’aspetto quale contributo  all’estetica del mondo. Compiere ogni azione, anche la più banale, quotidiana, ripetitiva e noiosa con la consapevolezza che si sta pesantemente influenzando il divenire della propria esistenza. Impegnarsi senza risparmio nei  rapporti con gli altri per alterare positivamente lo standard relazionale del proprio microcosmo. Che poi è  parte del microcosmo altrui. Che è porzione sensibile del mondo. Che migliora grazie a piccole azioni sensate e ben compiute.

Ma per fare tutto questo, prima di aprire gli occhi, è bene ricordare che nasciamo senza colpa, ogni giorno.

Archiviato in:pensieri Tagged: Epicuro, la ricerca della felicità, life coach, peccato originale ]]> http://splendidiquarantenni.wordpress.com/2012/12/02/life-coach/feed/ 5 splendidiquarantenni http://splendidiquarantenni.wordpress.com/2012/11/04/il-come/ http://splendidiquarantenni.wordpress.com/2012/11/04/il-come/#comments Sun, 04 Nov 2012 08:47:45 +0000 splendidiquarantenni http://splendidiquarantenni.wordpress.com/2012/11/04/il-come/ Continua a leggere→]]> Stiamo sempre a pensare al perché delle cose, nel convulso tentativo di dare una ansiosa spiegazione degli eventi occorsi, quelli negativi soprattutto visto che raramente chiediamo conto della gioia. E magari tentiamo pure una improbabile attività di mappatura del futuro tramite l’analisi empirica della ripetizione di alcuni avvenimenti, nella speranza quasi astrologica che non riaccadano troppo presto.

Forse però trascuriamo il come delle cose, come se le modalità di accadimento dei fenomeni prescindessero comunque dalla nostra volontà. Il che non è sempre vero. Una frana può dipendere da un dissennato disboscamento, come il cedimento di una relazione può dipendere da come ci si è detti le cose per mesi.

La comunicazione è sempre più scritta, senza toni, accenti o colori, lasciata solo alla scelta spesso acronima e acritica dei termini, col rischio immanente di fraintendimento. Questa almeno è la scusa che accampiamo quando veniamo tacciati di scortesia o di freddezza in una chat.

La comunicazione verbale nasce invece con toni e colori di serie e spetta a noi modificare il bouquet opzionale per accompagnare al meglio il concetto fino ai padiglioni del nostro interlocutore.

Il buongiorno, per esempio, quello che si vede dal mattino, va quasi cantato, non solo detto. Le tre sillabe buon-gior-no possono esprimere distacco e superiorità gerarchica se profferite monotone, disegnano invece gaudio e simpatica se tra buon e gior ci infiliamo un salto ascendente di quinta musicale. Ma se, al contrario, la quinta la rendiamo discendente, finiamo per esprimere sospensione, dubbio, attesa, discorsi irrisolti dalla sera prima.

Esprimere sgarbatamente un concetto corretto significa passare magicamente dalla ragione al torto. E se la forma diventa così spesso sostanza sarebbe meglio abbandonare la ricerca del perché, per concentrarsi sul come, che è modo, accento, cifra emotiva dell’interlocutore, rispetto che gli dobbiamo, amore che gli tributiamo.

Insomma, prima di consegnare le nostre parole al mondo, si imporrebbe un sound check emotivo.

Forse stiamo assistendo a una metamorfosi delle relazioni umane. La timidezza occultata dallo schermo del pc consente anche ai più asociali di allacciare nuove amicizie, rispolverare rapporti dimenticati, intrecciare nuove relazioni dai confini evanescenti o forse comodamente incerti.

L’iter elettronico è ormai consolidato:  il  commento al blog o al feed lascia il posto alla sottoscrizione o allo scambio di amicizia sul social network, che diventa poi direct message sporadico, e perché no una mail serale ogni tanto.  Poi insomma le forme epistolari rallentano i concetti e allora vai con la chat, sempre più frequente. Quotidiana. Che si fa voglia, poi esigenza, ineluttabile appuntamento con quelle righe veloci come un pensiero, compulsive come le parole di getto.

Certo, il mezzo non conta, contano i rapporti e gli affetti sottostanti, e quindi nulla dovrebbe mutare nelle categorie tradizionali. Ma poniamo che la frequentazione sia esclusivamente elettronica per comune volontà degli interlocutori e che questa generi affetti veri, di quelli che sfarfallano all’esordio e dolgono all’epilogo, metti che si sprechino i mi manchi e i ti voglio bene.  Oppure solo i ti voglio.

Bene, se accettiamo che il discrimine classico tra un amico e un amante sia ficcargli la lingua in bocca, dovremmo considerarle amicizie. Però è vero che se concupisci un amico in realtà si tratta di un amante potenziale.  E quindi?

Le corti inglesi lo considerano adulterio, ma non possiamo certo attenderci riformismo progressista da chi giudica in parrucca, anche se a livello gastrico, ad ogni latitudine, scorrere quella chat punge quanto un tradimento.

Forse bisogna ammettere che è nato un nuovo modo di relazionarsi, decisamente borderline, ossia volutamente non fisico per indole degli astanti, magari fedeli per scelta, o pigri di natura, però non solo amicale, per profondità e natura delle pulsioni .

“Siete amici? “

“Anche”.

“Lo ami?”

” Solo elettronicamente”.

P.S.

(Ah, tesoro, io sto con le corti inglesi).

Osteggiare la rassegnazione, debellare l’ignavia depressiva,  ammettere che  il non credere in noi stessi finisce per essere comodo, eliminare l’odiosa litania del “sono fatto così”, porsi dei modelli ambiziosi ma frequentabili, approcciare coraggiosamente all’ignoto, tollerare i saccenti se trasmettono sapere.

Per implementarci  – così da non dover più usare parole come implementarci – è utile intervenire sulla coscienza e sul gusto. E lo dice uno che gettava dal finestrino pacchetti appallottolati di Merit, abbandonava Fantic Motor nei cassonetti, calzava stivaletti scamosciati con le frange di Robin Hood e adorava i pianoforti bianchi.

La coscienza si modifica a suon di vergogna, omologandosi gradualmente al comportamento ritenuto socialmente più corretto, per poi farlo proprio. Il mutato approccio all’ecologia ne è facile esempio.

Per il gusto l’operazione è apparentemente più ardua, essendo tutti protetti dalla comoda soggettività dell’adagio frainteso: i gusti sono gusti.

In realtà il bello e il brutto si rapportano come il bene e il male. Uno esclude l’altro. E allora il Brutto rimane oggettivamente inguardabile mentre  nel Bello ti è pure concesso disdegnare cose che non incontrano il tuo gusto, rispettabilissimo.

Chi stabilisce cosa sia bello o brutto è la stessa entità che discrimina il bene dal male. La Coscienza. Sempre lei. Mutevole e mutante.

La tinteggiatura aerea è un’ impresa titanica per un neofita, che va preceduta da un’accurata preparazione con gli appositi tutorial di you tube e allietata da una moglie seminuda e adorante che ti somministra a comando dell’acqua correttamente miscelata: non troppo gassata e non troppo fredda. Michelangelo in Cappella, ti fa sentire.

Ma scendiamo nel tecnico. La diluizione dell’idropittura è fondamentale e oscilla tra il 22 e il 31,2 per cento. Insomma ci devi mettere acqua a caso nell’impasto, dove intingerai il rullo. Già. Il vero uomo schifa la pennellessa, e usa il rullo, strumento infido che egli intinge  nell’apposita vaschetta e poi sgrulla con sapienti colpi di polso  sulla retìna. L’accento ci vuole perché in questo contesto anche la rètina imbiancata è un’ipotesi.

Il rullo va attaccato a un palo telescopico e con quello puoi raggiungere le vette annerite della tua magione.  E cominci ad andare avanti e indietro, senza spingere troppo altrimenti ti sgocciola tutto nelle pupille. E mentre vai avanti e indietro realizzi che il soffitto si bagna a piccolissimi pezzi, ma non si imbianca affatto. Lo sforzo che fai con la schiena è inaudito rispetto al risultato. Sconforto convulso che diventa panico perché ora non puoi più fermarti. Le tue rullate incerte hanno lasciato segni evidenti e se molli arrivano il disgusto e l’ira della adorante, oltre a un calo repentino di autostima. E allora continui. Insomma dai non viene male, e forza che ne hai fatto già un sesto. Vah che si sbianca. Una finale degli europei quanto a pathos.

Il giorno seguente alzi gli occhi, guardi il risultato e mentre le fitte ti devastano la schiena diventi un sacco indulgente: seconda mano? Naaaa, troppo bianco è volgare e poi acceca.

Insomma, giunti in prossimità del girotondo urbano, ecco la prima difficoltà: accedere al cerchio magico, perché una volta dentro  si potrà roteare maestosi pretendendo che ci venga ceduto il passo.

Ecco che assurge a chiave di (s)volta proprio lo sguardo: vi è da torcere il collo a sinistra e puntare gli occhi negli occhi dell’avventore motorizzato. Solo dalla sua espressione  si potrà intuire se tratterà la precedenza alla stregua della virtù di sua sorella o se invece dispenserà la dolcezza di chi annuisce con le palpebre, consentendoci graziosamente l’inserimento.

I piloti del primo tipo  strombazzeranno al primo cenno di avvicinamento al rondò, come un grido di guerra, aizzando l’imponente veicolo subumano alla conquista del diametro cittadino, compensando una triste quanto deficitaria virilità.

I piloti dolci arriveranno invece a diminuire l’incedere,  quasi felici di condividere la danza centrifuga,  fino a completare la piroetta e accomiatarsi  con un ultimo sguardo fugace.

Ma una volta all’interno dell’arcuata via, le insidie, si sappia, non sono finite.  Sovente si incrociano antiche utilitarie con nonnine coeve che si impossessano lentamente della precedenza, glissando -  insopportabili -  lo sguardo del re, come fanno i bambini, che si reputano invisibili sol perché tengono chiusi gli occhi.

2) Il giorno del matrimonio non è il più bello della tua vita. E’ solo il più costoso, stancante e irrazionale, quello in cui i comunisti diventano borghesi e gli atei credenti, per un’oretta.

3) Durante la cerimonia le mamme piangono perché realizzano quante zie in più avrebbero potuto invitare.

4) Durante il pranzo non si fa tin tin sui bicchieri gridando bacio bacio perché è veramente poco chic, cazzo.

5) La prima notte di nozze è obbligatorio fare all’amore altrimenti il matrimonio è rato ma non consumato e, dopo tutto quello che hai speso, rischiare l’annullamento mi pare una minchiata.

6) Vivere insieme non è difficile, basta lasciarsi andare alla dissociazione schizofrenica e trovare il bagno come tu stesso l’hai appena lasciato. O viceversa.

7) Le suocere devono stare ad almeno due isolati dalla casa coniugale. Se per avventura avessero le chiavi, sarebbe solo per consegnarle alla polizia in caso di acceso litigio degli sposi con passaggio alle vie di fatto.

8) Per far finire un matrimonio bastano millecinquecento euro di avvocato: quindi darsi per scontati sol perché giuridicamente vincolati è come rilassarsi durante una crociera al Giglio.

9) Il segreto per un buon matrimonio è non smettere mai di baciarsi.

10) Il segreto per un buon divorzio non ve lo posso dire. Non gratis, almeno.